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キタ━
02 August 2014 @ 12:36 am

Hace un par de semanas me preguntaron sí me costaba trabajo dormir sola. Quise responder que desde mi partida todo me costaba trabajo, pero me tape la boca, y contesté que a veces. Y yo creía que los que se callan, son etiquetados de interesantes, pero en ese instante comprendí que sí hablaba de nosotros, todo se me saldría por los ojos. Por eso, mi amor, no es que mienta con lo que sentí por ti, pero si, prefiero mentir así, a secas.

Quería amarte mucho, y no permitirte que te entregarás por partes, quererte entero, ansiarte en una sola pieza, y bajo ese riesgo, tal vez perderte para siempre por que hay personas que sólo quieren ser pedazos. Pero en el amor yo nunca me he conformado con pedazos.

Recordé las últimas noches, cuando dormíamos juntos y te abrazaba fuerte por la espalda y al despertar veías mis ojos de gacela. ¿En qué piensas? En nada, respondí. Para no sonar terriblemente cursi si decía que pensaba en ti. Si pudieras pedirle una cosa al mundo, lo que fuera ¿que sería? Respondí que a ti, para no sonar terriblemente insana si contestaba la verdad: que no nos separáramos al llegar a nuestro destino. Miento mucho sobre mis sentimientos ¿verdad? ¿Me perdonas?
Que se yo, mi amor, será que así somos las chicas cobardes.

Tenía que sacarte para siempre de mi, y cuando creí que lo había intentado todo, caí en cuenta que me faltaba una sola cosa: entonces llore.

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キタ━
01 August 2014 @ 11:53 pm

Ojalá te quedaras conmigo
para siempre
sin miedos
ni titubeos
ni siquiera ropa.

Que me perdones si
no quiero dejarte
y que te perdones
si tú sí.

Que me perdones si
no te olvido;
que no me olvides
aunque quieras
y que te perdones
porque tú sí.

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キタ━
06 May 2014 @ 06:55 pm

Me preguntaron sí yo creía en el amor eterno, y dije la verdad: que sí, pero que cuando me ponía triste ya no.

Nos encontramos en una situación sumamente complicada, y es aquí cuando una relación se pone a prueba, por que puedes huir al primer gran problema y salvarte; o quedarte y apoyar al otro.

Sí los demás supieran por lo que él está pasando, no sonreirían tampoco.

Fue ayer. Y ayer mismo le dije que lo apoyaría pase lo que pase. Se lo dije con tanta convicción que el miedo salió a flote. No me dijo nada, pero reaccione y me di cuenta que, pase lo que pase es un gran compromiso como decir que te quiero para siempre. Me di cuenta que desde hace mucho, busco que me responda que sí, para que yo le diga también que si para siempre es mucho tiempo. Pero bueno, entonces, para tranquilizarnos dije: no te preocupes, amor, quita esa cara que yo tampoco quiero estar para siempre, solo estemos juntos otro ratito más.

Antes de venir a Cancún le di muchas vueltas al tema, repase todos los pros y contras egoístamente, pensé en quedarme en mi zona de confort donde lo tenía todo, así pensaba, más no sabía bien que ese todo era un casi todo. Utilice la única razón que tenía para irme con él y empezar una vida juntos. Funcionó.

Nos dedicamos a vivir un día a la vez con la única promesa de distinguir nuestros cuerpos cuando se encuentren en un abismo, ambos, juntos, pero nunca uno solo; creo que el secreto de una relación es despertar con la certeza de que quieres seguir.

Hoy solo me basta que a quién quiero, quiera estar conmigo por el resto de la tarde, y cuando llegamos a casa, nunca cierro con llave, dejo la puerta abierta y, sin que el lo note, le lleno la cara de besos por si en la mañana se le ocurre, no sé, irse.

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Current Mood: calmcalm
 
 
キタ━
24 November 2013 @ 12:34 pm

La verdad es que al momento de estar escribendo este texto estoy bien encabronada.

Todo el mundo cambia ¿por qué no tu?

Mi ex me pide perdón por que esta teniendo una racha de tan mala suerte que lo hace pensar que todo lo malo que le esta pasando es por causa mía. Mi primera reacción al escucharlo decir eso fue un "no tengo nada que perdonarte" y es que para mi no es algo que quisiera recordar.

No hay necesidad de recordar el dolor.

No había tenido oportunidad de pensarlo, y aunque visitas lugares que te traen recuerdos o escuchas canciones que llevan tatuadas tu nombre, llega un punto en que los recuerdos dejan de doler. Pero si, tal vez él tenga razón; y es que cuando haces promesas sin tener la voluntad de cumplirlas se vuelven tu propia sentencia de mala fortuna.

Por favor respeta mi dolor, respeta lo que fuiste, hoy ya no.

Sólo unas cortas líneas te escribiré:

Tengo un puñado de excusas para justificar tu comportamiento cuando aún estabas conmigo. Tampoco soy una persona libre del mal, por que en este momento te estoy odiando tanto como en algún momento de nuestra relación llegue a amarte. Y por "te odio" quiero decir en serio.

Tuve que tirarlo todo, para no sentirme tuya y beber ese licor. Tuve que salir de prisa y dejar pasar los meses para no volver a ti.

La verdad es que te he stalkeado y me he dado cuenta que no la estas pasando tan mal como me quieres hacer creer, esas mitomanías tuyas son la principal causa por la cual jamás podría creerte del todo, y sin querer y sin buscarlo en algún momento estando alejada de ti te deje de amar. Te lo mereces.

No creo que yo pueda entender, que vives despierto en días sin sol.

Ojalá hubieras permanecido en recuerdo, ojalá no hubieras sido tan ambicioso de querer hacerte presente, para que así yo sólo pudiera recordar sólo los buenos momentos, las risas y el aprendizaje.

Y si pasas por aquí, te darás perfecta cuenta que pude estar sin ti y habláremos de todo lo que pudo ser. Nos reiremos del pasado con algún cóctel.

Tenemos una ciudad en común, un mundo en común, y ahora mismo, nuestra propia guerra de galaxias. La cual yo trataba de ganar incesantemente, hasta hoy por la mañana que me sentí exhausta, por no decir “ajena” a ese amor que en el pasado me empeñaba en conservar a toda costa y en serio que una no se da cuenta cuando no está luchando por la otra persona, hasta que cae en cuenta que lucha por salvarse a sí misma; y ese, es el escenario más triste del mundo.

Ayer quería matarte a besos, hoy ya no… ayer quería bajarte el cielo, hoy ya no.

Confundimos la ingenuidad con estupidez, y lo hicimos todo mal, todo al revés… Por lo que hicimos no hay perdón.

Te aseguro que por mi causa jamás tendrás mala suerte. Sólo una cosa te pido: No vuelvas.

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Current Music: DLD
 
 
キタ━
09 October 2013 @ 12:00 am

Cuando le dije a el todo lo que pensaba creyó que sólo eran obsesiones mías.¿Será que nos obsesionamos con lo que en serio queremos? y yo te quería tanto. Será que nos estacionamos en donde nos sentimos bien, protegidos, no juzgados, incluso amados. Y yo me sentía tan bien contigo. Entonces sí, claro que me obsesioné, y te llamaba, te hacia detalles, te miraba dormir y te tocaba  toda la noche para nunca olvidar, cómo eras; no sé, buscaba sentirte cerca; hacia tiempo para poder tenerte solo para mi y jamás pude, y está bien, eso me pasó por ser una egoísta.

Luego pienso que si no te hubiera querido tanto, nunca te hubiera dicho nada y seguiríamos juntos, entonces me odio.

Me parecía justo ir a dejar por las noches algo en tu cama, ahí adentro de ti para que no me olvidaras, pero hoy ya no quiero; me dueles tanto que hoy decidí olvidarte. Para que cuando tus amigos, o quien sea a quien le hayas hablado de nosotros te pregunten por mí, les contestes, con dolor: “Me olvidó”. Ese será tu castigo por no quererme como yo a ti.

Pondré empeño, en serio. Comenzaré por lo más básico: borrar toda la música que lleve tu recuerdo y cuando alguien se burle de lo que hice, le diré que no sabe nada de almas gemelas, ni de amor, y que por eso se ríe; también dejare de ir al bar al que fuimos cuando nuestra primera cita y hablare con el gerente, le diré que no es justo que nos hayan dejado entrar, por que ese día salí enamorada y eso no está bien, es más, ¡regréseme mi dinero que perdí! Hablare con mi mamá y le diré que no me convino haber nacido con buena memoria, ¿o fueron esas vitaminas que me dabas cuando era una niña? Pues a ver cómo lo resuelve porque sí que me ha traído problemas. Y no pienso desistir ni aunque me digan que estoy loca, que soy una ridícula o que no entiendo el pasado, el deseo o el amor. Te olvidaré, maldita sea, porque lo mereces.

Y si todo eso no resulta, mi amor, entonces optaré por llorar.

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Current Location: Mexico, Puebla, Momoxpan
 
 
 
キタ━
01 September 2013 @ 05:58 pm

Vengo a dejar esta carta aquí porque tal vez en la marea de gente, volvamos a encontrarnos.

Anhelado tú: Me doy valor para escribirte porque busco que no sea la última vez. Necesito respetar el protocolo y hacerte saber que nos hemos perdido días y hazañas del grosor del corazón. Entérate que me siento muy contenta en el trabajo y ahora hasta me mandan a otros estados como apoyo, que ya estoy por cumplir un año otra vez en Puebla y me resulta increíble todo lo que ha sucedido en tan poco tiempo, que ahora que tengo cocina, preparo papas a la francesa una vez a la semana; que te extraño; que no hablo de ti porque cuando lo hago me da por soñar contigo durante días seguidos; que he perfeccionado aquel truco "4x7 litros"; que mi mamá me dijo que si pudiera esconderme el hígado, lo haría y solté la carcajada de mi vida por sus ocurrencias, que me pongo sensibilísima cuando escucho alguna canción que me recuerda a ti; que todas las películas del mundo que hablaban de amor y amistad me daban risa porque no sabían lo que tú y yo y que me duele el alma porque me faltas tú. Ojalá tuviera pretextos para justificar mi estupidez, ojalá pudiera decir que cuando te falté no había comido, que tenía resaca o enferma, ojalá pudiera decir que cuando te falté no estaba en Puebla o mi mamá me había hablado de urgencia, que perdí una pierna o se robaron mis zapatos, ojalá pudiera decir que cuando te falté me habían secuestrado o tenía que llegar a mi casa porque mi gato llevaba dos días sin comer, pero no, recuerdo que acepté mi culpa y me fui, y aún la acepto, pero ya no la quiero porque te quiero a ti. Me gusta pensar que somos dos tontos esperándonos en el aeropuerto o en el andén de alguna estación de autobús. Me gusta pensar que si estamos lejos es porque una bomba cayó entre nuestras ciudades. También que ya no nos escribimos porque somos tan clásicos que preferimos volvernos a encontrar un día y platicar todo de frente. Prefiero pensar que si estamos separados es porque tú eres todavía más sabio que yo. Perdóname, anhelado tú, perdóname todo. Y cúlpame también, cúlpame de todo amar, cúlpame del gasolinazo, del insoportable frío que hace a finales de verano, del aumento en la canasta básica, del alto índice de desempleo; puedes culparme de todo, pero jamás decir que nunca te quise. Te escribo porque no sé (y no quiero) decirle a un amor de mi vida que tiene que dejar de serlo.

 
 
Current Mood: calmcalm
Current Music: Enjambre - Dulce Soledad
 
 
キタ━
09 January 2012 @ 01:31 am
 Por tantas charlas que tuve hoy y tantas cosas que lei hoy sobre el mismo tema me dieron ganas de escribir sobre esto: El amor (¡Ahi va otra vez! ya sé lo que estan pensando). 


Ya sé que les da hueva leerme escibir del amor, pero en fin todos fuimos, somos y seremos victimas de el.  De amores del pasado y demás fantasmas.  Existen las historias felices pero siempre tienen finales tristes aun que digan que no, pero seguro lo tuviste.


No me gusta hablar ni bien ni mal del amor,  por que el amor siempre duele, ¿entonces por qué hablar de algo que duele? y no por qué no crea en el amor y esas cosas, de hecho he tenido unas bonitas experiencias con sus respectivos bellos pasajes al igual que sus oscuros tormentos.


Como mi último ex, desde un principio hablamos lo que queríamos, lo que buscábamos y lo que no, para así no perder ninguno de los dos. Las cosas no funcionaron por cuestiones de carácter, nada que no se pudiera solucionar ... Se termino todo por que, se iba y regresaba, se iba y regresaba, ¡hasta que por fin se fue! Tiempo después yo también me fui. 


Al principio los recuerdos duelen, con el paso del tiempo se vuelven dulces y al final nos convertimos en ellos.


Haces lo que tus limites te permiten para tratar de salvar algo, algo que desde hace mucho tiempo murió, pero tercos e inexpertos le das respiración de boca a boca, golpes en el pecho, electro shocks y le pides al universo que no los separe, pero es en vano por que el amor muere, pero por sí solo, de hecho se suicida.  Tú no eliges, ni cuando llega ni cuando se marcha.


Dedicas todas las canciones cursis para demostrar que amas  de verdad y tratar de expresar tus emociones, pero qué más da! al final ni se acordaran de ellasmejor en vez de dedicar canciones, cométel@ a besos, abrázal@, vuélve a besar, hazle el amor o un poema,  escribe todas las cosas lindas que quieras pero tendrás que metérselas en las orejas ¡literalmente para que jamás las olvide. Y aun así no estoy segura que funcione.
Hoy me prohibí escuchar  a varias bandas, el desamor fue la razón. Ya saben típico que estas dolid@ y te lleva el perro, pero como somos bien pendej@s, ponemos las ¡sentimentales! 


Y hablando de amor, hubo alguien el cual no diré su nombre pero que es algo así como el primer amor (saben de que estoy hablando?) Me gustaba en serio, salimos varias veces y me siempre me la pasaba super fregón con el, asi platicáramos de lo que fuera, me hacia reir. Hizo cosas padres por mi y me fue ganando, llegue a quererlo de verdad. Hasta que un día me atreví a confesarle lo que yo sentía por el, el siempre fue muy tímido (eso en parte era lindo).



Y asi seguimos saliendo de vez en cuando pero como nunca vi nada claro ni avance en la relación supuse que eso era un “te gusto, me gustas, nos gustamos, démosle tiempo y ya veremos”. El problema de el es que no decía nada.  Es muy tímido, pensaba. Jamás se atrevió a decirme lo que realmente sentía o quería,  fuera bueno o fuera malo o igual y no sentía nada. O igual quería a otra. El caso es que nunca me lo dijo o nunca me creyó.
Es una gran persona.



El  amor nace sin doctores, sin cunas, sin salas de espera, que te llega de pronto si le place y le importa muy poco si lo quieres.


Recientemente me han dado ganas de decir y demostrar lo que siento y ya queda en el si me cree o prefiere las falsas ideas. Y aventarnos a lo mero bueno, a donde están los madrazos de a deberás, que es cuando te enamoras.  Al menos lo intentaré, no me voy a quedar con las ganas.


Como diría esa  canción de Torreblanca: Cuando sea demasiado tarde te arrepentirás, si no corres el riesgo nada pasara, si no abres la puerta nadie entrara, si lo dejas al tiempo se marchitara. No lo dejes al tiempo.


El amor es un juego y es una lucha, si te ríes te llevas y si no te aguantas ¿pues qué haces jugando?  Es muy simple, ¿puedes o no? Yo si puedo.


Creo que la verdadera magia de todas las cosas, comienza con un “si”.  Si quiero, si vamos, si te hare sufrir, si vamos juntos, si te muerdo, si te como a besos, si te amo.


Cuando estas enamorad@  hablamos un idioma que no dominamos, pero, curiosamente, se entiende todo. Hasta cuando se calla, de hecho los silencios son más poderosos que los gritos.



También les podría decir que los amores eternos son lo que menos duran.


Nunca Nunca  digas que el amor no es libertad, porque aprender amar significa volar.

Nunca Nunca  digas que los besos son falsos, porque todo beso robado es un suspiro deseado.

Nunca Nunca  digas que es demasiado tarde para volverlo a intentar. 



Hoy escuche por ahi: “El que se agüita pierde”. Y creo que la vida es eso, si te la tomas enserio, perdiste.

Igual aplica para el amor: “Si te enamoras pierdes”.  Y a mí me encanta perder...

 
 
Current Mood: calmcalm
Current Music: Si te llame
 
 
キタ━
04 May 2011 @ 01:39 am
Hablar como si fueramos solo amigos.
Estar juntos gran parte del dia, e incluso al llegar a casa, estar unidos a través de una pantalla.
Hablar del pasado con risas, por que despues de todo, todo se convirtio en experiencia.
Pretender que, solo existimos tu y yo en ese momento


Yo ya no puedo dar una sonrisa, teniendo miedo a volver a caer.
Y es que, no puedo hacer como si nada pasará. Estando feliz.... para que tú seas feliz.
Quizas mis sentimientos por ti sean mas grandes de lo que yo quisiera admitir.
Por que yo siempre estoy libre... para cuando me necesites.
Queria que me conocieras mejor, que me quisieras asi como soy.
Pero se acabo el tiempo.


Y es que eres lo que mas, quiero!
Lo único...
Lo que mas extraño, lo que mas quiero, lo que mas necesito....


Por eso me cuesta... siempre me ha costado dejarte.


Vuelves y te vas....Te tengo y te dejo ir....
Parece que asi será toda la vida...
Y como ya te habia dicho una vez...
Quiza en la vida pasada eras un pez y yo un gato...
Tú viviendo felíz en tus olas, y yo mirandote a salvo desde aqui.

No es que piense que seamos tan diferentes, pero si.... hay algo de cierto en eso.


Y aunque hayamos compartido tan pocas cosas y momentos. (o muchas, no lo sé)
Yo jamás las olvidaré... No podría
Tu cabello, tus manos, tus labios, tus brazos, tu abdomen... El viento, la adrenalina... la escapada en la madrugada (ja) .. Hasta siento que es mi orgullo.


Ahh el orgullo.... Que inutíl es! Ahora mismo no sirve de nada...


Por que cuando tu me tomas en tus brazos.. Cuando miro en tus ojos mi reflejo... No tengo dudas.


Por eso es que, me da tanta tristeza la libertad... no quisiera condenarme a ella.
Y como dice mi buena vieja amiga: "E incluso si nunca nos casamos, yo siempre te amaré.."


Que infantil yo.
 
 
Current Mood: chipperchipper
Current Music: Shakira - Something
 
 
キタ━
05 March 2011 @ 12:47 am

Cuando re leo algunas cosas que he escrito o fracesitas que escribo, aqui, en twitter o facebook. Me acuerdo del sentimiento que tenia y a veces me averguenzo de escribir y hacer publico lo que pienso en el momento, pero cada cosa tiene su lugar especial y a a veces me gustaría tener tatuadas esas fraces que hacen latir rapidisimo mi corazón... Para no olvidar nunca esos sentimientos, guardarlos en el fondo hueco de mi corazón.

  • Yes, sir. I like him!!
  •  Cantar, es mi mejor terapia
  •  No offense, don't take it personal, but I dance alone..
  •  Deja que te rompan el corazón. Date en la madre y levantate
  •  Tira el equipaje de sobra, el viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia adelante y además... jode la espalda
  •  Pero si es verdad que, me siento triste por que no te veo..
  •  Eres como las olas..
  •  Es hora de intentar hacer cosas imposibles!
  •  Ya no te voy a querer de esta manera y es una firme desición (Ahora si).
  •  Asi te quiero, con todo tu pasado, tus secretos y debilidades.
  •  Vuela conmigo
ETC...

Esos recordatorios!! Que a veces necesito escuchar...


Y tambien me di cuenta de una cosa, que ya habia comentado. No sé como le hice para cambiar mi estado de estar enamorada a no estarlo (hace ya unos años). Hoy me di cuenta como es que paso... Por que volvio a ocurrir....


Con alguien que crei nunca en mi vida iba a poder superar, y paso... Ahora me doy cuenta... y me siento una mala mujer..


Pero no se puede volver el tiempo atrás y remendar lo ocurrido. Perdón por que no hice las cosas bien. Y es asi exactamente como se siente dejarte ir y comenzar de nuevo...


Mi corazón late como ... tu sabes.... pero ya  no por ti.


No es que no haya podido dejarte ir, es que NO queria dejarte ir.


Aunque te sientiera como veneno en mi sangre y mis huesos. Y sin ti me sintiera vacia y contigo sin voluntad..


No es que se hayan ido los sentimientos de la noche a la mañana, pero ahora que no te veo y te has ido (o me fui) se me borro la memoria y olvide todo... sin querer.


Quizá tambien sin querer algun dia te veré, o te pensaré.. mirando el mismo cielo: Estará sano?. Estará feliz?. Hoy tambien estará sonriendo?...


Sin duda, algún dia...

 
 
Current Mood: melancholymelancholy
Current Music: Fé - P. C.
 
 
キタ━
02 December 2010 @ 12:15 am

Ya que te has convertido en el aliento de las tardes, en párrafos completos de Juan Gelman que leo o respiro o plagio porque no puedo pensar por cuenta propia.

Lo contaré como lo recuerdo:

Tengo un ataque de Dejá vu y me da ansiedad, el recordar que ya casi se cumple un año! Tú nombre siempre fue diciembre y tu nombre siempre estuvo en mis etiquetas. Ya casi pasa un año y a veces siento que ya no tengo los mismos sentimientos, o será que la negación es un mecanismo de defensa para no parecer tan estupida.

Ya un año y no te tengo, y ni siquiera sé si te tuve. Si todo lo que paso fue real o es mejor pretender que nada paso y seguir la vida.

Reeleo nuestras conversaciones y no puedo evitar sonreir. Recuerdo lo vivido juntos y no puedo evitar reir! Eres como las olas, eres un susurro de la madrugada, que se va con el viento.
¿Por que me siento perdida si no te veo? ¿Quien eres de verdad? ¿Que hago, por que es que siento que te necesito? Y si te tengo siento que no eres indispensable.

Queria abarcarte por completo, que me vieras solamente a mi! Siempre a mi!! No se si lo consegui... Pero me contabas de tus sueños conmigo, volabas conmigo, me veias entre la multitud como un fantasma en las madrugadas, las canciones que me dedicaste te recordaban a mi, te sonreias estupidamente al verme, me contabas timidamente de tus sueños y frustraciones, te guste mas de 4 años, me abrazabas muy fuerte, me tomabas de la mano con ternura, hacias que mi nombre se escuchará especial, hacias desaparecer mi timidez, me hacias ver como la tipica chica que maltrata a quien le gusta, me hacias sentir especial... siempre a tu lado! ... A tu lado, todo mereceria ser escrito. Y ahora.. cuando ya no te vea, me sentiré muy triste, y serás la persona de la que mas me costará despedirme..

Quisiera decirte (otra vez); que me iré lo mas lejos posible y nunca volveré, para romperte el corazón y solo asi fueras mio.

El orgullo ya no me sirve de nada, por que muy dentro de mi te quise o te quiero. Y asi te recuerdo un año de nuestra primera cita que recuerdo a detalle como si hubiera sido ayer. Queria esconderte en el hueco de mi corazón para que fueras siempre mio. Quería que esa noche no terminará nunca, aunque no eras para nada quien habia idealizado, y aun asi, siendo quien y como eres me idiotize por tí!

No quiero que sea un dejá vu este diciembre. No quiero volver a sentirme asi, no sé si te vuelva a ver por que no sé si pueda hablar contigo como antes. Y no sé si pueda despedirme a pesar de haber estado practicando mentalmente para cuando ese dia llegará.

Se que tengo que alejarme de ti, por que me haces daño, corres por mis venas como un veneno que me hace debíl y no me deja pensar y actuar con claridad. Y cada gesto tuyo cambia por completo mi estado de animo. Por que si estoy junto a ti no tengo voluntad. Pero si no estoy contigo me siento vacia....

El orgullo y el recuerdo de lo que yo causaba en ti es lo único que me mantiene en pie para seguir adelante. Y la esperanza ... ahora sé el por que de mi nombre..

 
 
Current Mood: lonelylonely
Current Music: ordinary world - Duran Duran